que es esto? califica como hot dog?

aguante pappo blues... tenia toda la onda el gordo... lastima que se paso de vivo... o sea...

en fin...

me voy... y sere nito.

Hot dog 200

Este perro no tiene la cara de pais pero tiene el espíritu de Shorsh :)

Buscando...

En fin en un rato "libre" entre texto y texto que tengo que leer me puse a buscar material para continuar la saga de Hot Dog (buscaba un perro prendido fuego al mejor estilo juana de arco voltaico) y me tope con una imagen ... que titulare de la siguiente manera.

UN MATAFUEGO CON LA CARA DE PAISEsto al igual que un vaso con agua, si lo tiras sobre...por ejemplo una vela se apaga.

Hot Dog III

Es obvio que no puedo poner la imagen y quedarme sin tipear nada... o sea, existe la zoofilia y la antropofagia... ¿existirá la antropofilia? ¿y la zoofagia? Ahora sí, me parece que estoy más confundido que antes... mejor me parece que me voy a dedicar exclusivamente a la informática, donde no hay sexualidad ni animales (con sus honrosas excepciones, obvio).

Yo no soy esa muj... ah no

Miren esto que no se puede biliv. De la onda de "tuk tuk" y "pancho pancho"

TOQUEN ACA, VEN?

Cat Wash

Que se puede decir...? aguante el Gato Dumas

Hot Dog II

Un perro caliente en serio...
... y una gata relajada...

Hot Dog

Un "perro caliente..."

Pero que bonito

El que no haya tenido este corte de pelo que levante la mano así lo cagamo a piña.
Ronky no cuenta, porque Ronky de chiquito tenía pelo largo y de espalda era parecido a Jazmin (no al perro de Susana, al otro.. que también era peludo en el fondo)

ahi taaaaaaaaaaaaaaa

Estaba la rana sentada cantando debajo del agua,
cuando la rana salió a cantar vino la mosca y la hizo callar.
La mosca a la rana que estaba sentada cantando debajo del agua.

Estaba la mosca sentada cantando debajo del agua,
cuando la mosca salió a cantar,vino la araña y la hizo callar;
La araña a la mosca, la mosca a la rana que estaba
sentada cantando debajo del agua.

Estaba la araña sentada cantando debajo del agua,
cuando la araña salió a cantar vino el ratón y la hizo callar;
El ratón a la araña, la araña a la mosca,la mosca a la rana
que estaba sentada cantando debajo del agua,

Estaba el ratón sentado cantando debajo del agua,
cuando el ratón salió a cantarvino el gato y lo hizo callar;
El gato al ratón, el ratón a la araña,la araña a la mosca,
la mosca a la ranaque estaba sentada cantando debajo del agua;

Estaba el gato sentado cantando debajo del agua,
cuando el gato salió a cantarvino el perro y lo hizo callar;
El perro al gato,el gato al ratón,el ratón a la araña,
la araña a la mosca, la mosca a la rana que estaba sentada cantando debajo del agua.


Este es un cuento de la zona suroleste de hungria, tiene la capacida de ser cantado en forma de sonecto desmembrado... pero eso se vera en otro capitulo... la unica manera de que esto quede bien es cantarlo con un bigote pintado con fibras... asi que por favor... me esperan a la proxima entrega... que vendra con audio... jijiji...

Adivinanza ...

¿Hijo/a de que quienes (2 egresados de Bellas Artes en el 2001), es esta persona de la foto?

Pista: Monza
Pista2: Se llama "Franselle"
P/D: Eduardo no me quemes el post ..por que ya sabes la respuesta y esto es un juego...visteh

Mi primer post desde un modem decente

Altamente irónica la cantidad de páginas que exclusivamente ofrecen drivers para modems... o sea, yo llego a casa medio en pedo, conecto el modem que me dio Huguito (thnkz!) y ¿qué sucede? Lo obvio: Windows XP no tiene los drivers... obvbviamente en internet está lleno de estos sitios que te toman el pelo, te gastan, se te cagan de risa en la cara porque necesitás el driver del modem para conectarte a internet para encontrar el driver para conectarte a internet para encontrar el driver para conectarte a internet para encontrar el driver... etc, así que recurrí al viejo y querido Motorola SM56 DEL ORTTTOOO, al grito de "modem de mierda, es la última vez que vas a transmitir un puto bit, así que ponete las pilas"... y bué... después de que se desconectó una cantidad de veces proporcional a la cantidad de puteadas que le largué conseguí unos drivers que creí que iban a andar... y anduvieron, así que aquí está, mi primer post desde un modem decente. Feliciten men (que en alemán significa hombre feliz)

recopilacion de piropos...

"Al pan, pan... al vino, vino... y a tu culo mi pepino."

"Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando."

"La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto, vení a sentirle el olor." (yo voto por este)

"En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el medio de tu culo mi chorizo colorado"


"En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú"

Ultimo momento

Firme junto al Polo.

sos un PELOTUDO... si si a vos...

A los diez años tuve mi primer beso, a los once mi primer novia y a los doce mi primer paja. A los doce y un día dejé a mi novia.


No mas preguntas señor juez...

Pasen y vean

Para que vean que no todo en mi vida es la facultad y sus aledaños, les dejo aquí documentado lo que saqué en claro luego de dar unas vueltas por el Museo de Cs. Naturales para un trabajo de la facu:



Si, si... a los quichuas, los incas, los Bengala y los Manones les gustaba la sogarla.
Disfruten!

La historia de mi vida

Como sospecharán ustedes, este texto NO va a ser breve... es más, va a ser más parecido a un rollo de papel higiénico escrito con Arial de 3 puntos que a un texto... pueden guardarse las comparaciones con texturas o las indicaciones sobre métodos revolucionarios para la escritura de posts: ya los estoy usando.
Empezaré por el principio, ya que no habría otra forma más idónea (permiso, pongo música.... ya voy eh... ahí está, qué bonito, Jordan Rudess...).
Les dije que iba a contar la historia de mi vida y eso haré después de aclarar un par de puntos: uno de ellos era bastante grisecito así que queda casi blanco y el otro era negro tipo africano así que mucho no cambió.
Nací un 2 de agosto pesando algo como cuatro kilos y medio después de ocho meses de embarazo (un mes después de nacer tuve un crío, pero como yo era muy chiquito no me acuerdo). No sé muy bien de dónde salí yo, pero juro que nunca volveré a un lugar así (aunque dos por tres la gente me manda).
Nací por cesárea, lo cual en dialecto quichua significa boludo, porque nadie en completo uso de sus facultades (humanidades, exactas, ingeniería, etc) puede llegar a estar de acuerdo en venir a parar a este mundo, menos aún teniendo en cuenta las numerosas teorías disponibles sobre la reencarnación. Si existen vidas pasadas hay que ser medio boludo para volver a nacer y tener que hacer la primaria, el secundario, bancarse la pubertá, el acné, las prohibiciones de tus viejos, el te quiero como amigo, las cátedras de ciencias exactas, el laburo, la vejez, tu jefe... aunque pensando en otras cosas como por ejemplo los cumpleaños de quince, las moskovita alcohlizado hasta la médula, vivir de la guita de tus viejos, el primer enamoramiento, la primera vez que la mandás a la concha de su madre porque ya te tiene las bolas al plato (lo cual te deja una sensación de alivio increíble), las mejores tiradas de goma de tu vida, coger, comprarse lo que a uno se le de la gana con su propia guita, vivir solo, coger, fiesta hasta las doce del mediodía, coger, pizzas con los amigos, coger, reuniones con los amigos, coger, amigos, coger, amigos, coger, amigos, coger, amigos, mensaje subliminal, amigos, coger... bué, cuando uno piensa en todo eso hasta parece que vale la pena, ¿no?.
Sobre la fecha de mi nacimiento señalaré un par de catástrofes que se sumaron a la de mi natalicio: estallaba en las Islas Malvinas una famosísima guerra que sólo por casualidad tomó el nombre de dichas islas y no el mío, también se editaba en Buenos Aires una edición del Hobbit llamada "El Hobbito", se formaba un comité de la ISO para la creación de lo que luego se llamó JPEG y la verdulera de enfrente de casa decidía dejar el club nocturno en el que trabajaba para aferrarse a la zanahora, el pepino y los zapallitos de tronco: parece que a esa edad ya estaba bastante hecha mierda, imagínense ahora.
Transcurridos 365 días recibí mis primeras nociones sobre intervalos temporales, numeración arábiga y lo choto que es el mundo (lo cual impulsó mi desenfrenado deseo por la música, la informática y otras cosas que no mencionaré): acababa de cumplir un año y todavía no tenía pelo, lo cual me indicó que iba a ser pelado por el resto de mi vida... grande fue mi sorpresa al descubrir lo contrario: adiv im ed otser le rop odalep. Ese instante marcó una importantísima decisión que tomé años más tarde: visto y considerando que la vida era una reverenda cagada dedicaría el 78% de mi tiempo a dormir. Mucho que digamos no me equivocaba, a pesar de mi corta edad, dado que el paso del tiempo corroboró que es mucho más productivo cuando uno duerme... sobre si la vida era una cagada o no es una cuestión que todavía estoy analizando (mientras no duermo, obviamente, lo cual complica bastante la tarea debido a la carga horaria).
A los dos años aprendí un concepto doblemente importante con respecto al hallazgo del año anterior: la irreversibilidad de los hechos. Haciendo uso y abuso de mi chupete en la etapa en la que uno corta los dientes y se vuelve bastante intolerante, histérico y caprichoso (la etapa en la que uno se parece muchísimo a una mujer) rompí la goma de dicho chupete y experimenté (según recuerdo) una sensación bastante desagradable tras la cual decidí tirarlo a la mierda y no dedicarme a esas tareas por lo menos momentáneamente. Para el momento ya decía unas cuantas palabras: "papá", "mamá", "mamá mela" cuyo significado entendería unos cuantos años más tarde, "modem del orto" cuyo significado entendí sin ninguna explicación adicional y "dame plata papá que tengo que salir con los chicos a emborracharme" cuyo significado proviene de una antigua lengua a la provenzal (esta última frase no era pronunciada con completa corrección, con excepción por supuesto de la parte de "dame plata").
A los tres años entré en mi primera guardería: las chicas que cuidaban de nosotros, los pendejos insoportables, me amaban... obviamente yo no le daba ni bola y ambas cosas tienen una única explicación: yo dormía todo el día. Un día una de ellas exclamó a su compañera: "¡Qué tranquilo y dormilón es ese niño!" a lo que la otra respondió "Que... ¿no estaba en estado vegetal?". Sin embargo dicho momento (el momento de cambiar las mitocondrías por una buena dosis de clorofila) no llegaría hasta el arrivo de mi primera computadora que, con su monitor monocromo, me dejó este hermoso bronceado verdeazulado. Quizás eso, o quizás mi enfermiza tendencia a automedicarme (ya de chiquito): recuerdo con claridad el rincón más septentrional de la cocina... debían ser más de dos metros hacia arriba, muy cerquita del techo, encima de un aparador enorme que colgaba en lo alto y sabía guardar platos, vasos, cubiertos, algunos descubiertos, tazas, hollas, etc... en dicho rincón se aglomeraban una amplia variedad de frasquitos con pastillas y otros medicamentos cuya razón de ser desconozco todavía. Obviamente todo esto fuera del alcance de los niños e inclusive de mi vieja que nunca midió mas de un metro y medio... sin embargo grande fue la sorpresa cuando, de alguna forma, alcancé dicho recóndito lugar y hurté una ampolla (sin saber que las letras "a" y "m" tendrían tanta importancia en la palabra) cuyo contenido terminó quién sabe dónde, ya que cuando me encontró mi vieja "mascando vidrio" (de la forma más literal) su preocupación recayó solamente en que no me cortara ni la lengua ni la garganta. De todos modos nada pasó... y en ese momento me convertí en la primera persona que había visto a la nada... lástima que mi vieja estuviera ocupada en buscar rastros de vidrio en mi boca.
A los cuatro años sufrí una confusión bastante importante que resolví en poco tiempo (otras confusiones sobrevivieron muchísimo más): mi hermano, encaprichado, sopló la velita que se encendía en mi torta de cumpleaños junto conmigo... y yo no entendía una mierda: ¿El también? ¿De quién era el cumpleaños? ¿No habían pasado ya 1460 días desde mi nacimiento? ¿Al pendejo le andaba mal la unidad de punto flotante? ... 63 días más tarde corroboré esto último.
Por el momento abandonaré el notepad para poner más música... a verrrr... busquemos algo entretenido.... mmmmhhh.... Alphaville?... nop... Britney?... no, de eso "no tengo nada" (uups... se habrán dado cuenta?)... BSB?... no, no, eso parece marca de yerba de cuarta... ahí ta... Diego Towers. ("en el cieeelooo un angeeeel que escuchooooo... que nosotrooooss hablabamos deamooooorrrr...")
A los cinco años aprendí a escribir con la mano derecha y la izquierda, de adelante pa atrás y viceversa... mis conductas empezaban a definirse con una terrible claridad. En ese preciso instante comencé a escribir este texto que están leyendo haciendo uso de una Jobbi azul y una resma de hojas amarillentas (lo cual le daba una textura verdosa al texto). Mi maestra del jardín asombrada exclamaba: ¿Quién mierda se comió todas las galletitas y dejó el paquete todo arañado? Mis compañeros me acusaban pero el culpable nunca fue encontrado. Misteriosamente todos ellos recibieron una paliza anónima que me dejó el apodo injustificado de "Mafioso". Mi conducta desde esas épocas dejaba mucho que desear: deseaban que abandonara el colegio inmediatamente.
Al año siguiente pronuncié la palabra "piano" acompañada por la palabra "quiero"... una combinación tan mortal para mis viejos como la de la palabra "comprame" con cualquier otra. Por aquellos momentos ya había conocido a la computadora: una commodore 64 que tenía un amigo de mi hermano: la verdad que era una masa, porque no tenía un modem de mierda y tampoco swapeaba. En esos momentos todavía no existia el emepetrece que me permite estar escuchando a Madonna cantando "Britney dame masita", así como tampoco existían las Sivaritas, las fiestas Moskovita y el preservativo con musiquita. La vida era simple y tranquila.
Un año más tarde pronuncié otra vez la palabra "piano" y mis viejos se preocuparon: ya era la segunda vez que lo decía lo cual, considerando la cantidad de tiempo que dormía y la cantidad de tiempo que mi vieja pasaba monopolizando el espacio conversacional hasta transformarlo en un monólogo, era muchísimo. Durante ese año mi tío me prestó un organito que no tenía midi, sino un motorcito que generaba una corriente de aire que hacía sonar los tubos a modo de silvato mientras yo presionaba las teclas redondeadas: SI, eran redondeadas (más incómodo que cagar en un tachito de paté, lo cual dicho sea de paso lo hice en alguna ocasión en la que el paté se vendía en tachos de tres litros y tres cuartos).
Lo que siguió en mi vida fue triste e insípido, como chupar un muñequito de plástico de piñón fijo. Para resumir la etapa de mi primaria diré que nadie me quería. Fue durante un hermoso atardecer de primavera que nos encontró sentados juntos que le dije "Nadie, yo sé que me querés.... che... Nadie... ehh.... ¿Nadie? ¿Donde estás?" y terminé dándome cuenta de que sólo se trataba de un elemento teórico que simboliza la ausencia de todos los demás.
A los diez años tuve mi primer beso, a los once mi primer novia y a los doce mi primer paja. A los doce y un día dejé a mi novia. Después entré en la secundaria y me hice amigo de Paco y Orueta... o sea, estaba totalmente perdido. Volví a encontrarme a los quince después de hacer cuanta estupidez se me había cruzado, entre otras dejarme el pelo largo, escuchar hermética, tocar la guitarra, cruzar la calle sin mirar y vivir (por no entrar en detalles).
A partir de este momento mi historia (envuelta en adolescencia) se vuelve un poco más metafórica, así que la redactaré en forma de sonecto: los primeros años se ven reflejados en el primer verso "Solo cual perro" o su tan conocida variación "Solo como un perro". La siguiente estrofa habla de los 17 años en los cuales conocí al mundo que se extendía mas allá de mi propia persona. El último fragmento del sonecto ilustra el caracter duditativo y estoico de los últimos años, el cual no va a leer nadie ya que este texto es un embole:

Solo como un perro
asomé desde mi alcoba,
escapando de las perchas,
naftalinas y sombras

Aprendí el arte de jugar
tennis de dormitorio
esgrima en tardes de invierno,
village people en otoño

te quiero como amigo nunca fue
tan verdadero en amistad o cariño
lo cual tengo que hacer rimar con niño

los largos años buscando aquello
que esperanzadamente todavía me prometo
y este verso lo escribo porque si no, no es un soneto

Bienvenido MAC SHADOW a la Argentina

bienvenida la prima vera!

Aguante el dia de la primavera en la isla paulinooooooooo... se rimemberean?

Groso...

Felices tres años de hexa en vivo salamines... fue hace dos dias no?


Capo mac gyver... ta ta ta ta ta ta ta taaaaaaaan ta ta taaaaan ta ta ta tararara tá taaan ta ta taaaaaaaan ta ta taaaaan ta ta ta tararara tá taaan taaaaaaaan tarara ta rara tarara tarara tara rarara raaaaaa... tiriru tiriru tiriru tiriru ti tu tiruriru ri ta tum... ta ta ta ta ta ta ta taaaaaaaan tara taaaan tatatan tarararan tan taaaaaaaan tararaaaaaan tararaaaaaaaan tarara tararara tataa taaaaaaan ta taaaaaaaaaan taaaaaaaa raaaaaa tata tutu tata tutu tata tutu tata tutu tata ru ri tu taaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

No podes

Estoy indignadísimo... no puedo conmigo mismo... realmente supera toda posible tolerancia: me enteré que la celebridad aquí presente en la foto, conductor del programa "100 pelotudos dicen" se llama MONCHI BALESTRA! En que mierda estaba pensando la mamá cuando le puso MONCHI? Que mierda, eh? Se lo puso por el Moncho Fernández? Esunescándalo... es una buzzo (como mi bici!). Encima... BALESTRA... ¿qué carajo tiene?... ¿ascendencia chiita? No se da cuenta de las posibilidades de rima?: "Balestra, agarrala con la diestra"...

Que hijo de puta.

Conclusión: No te podes llamar MONCHI BALESTRA.
Conclusión 2: No podés mirar "100 Argelinos dicen"
Conclusión 3: No podés haber leído este post

capo orueta

quiero dormir...

no me pidan que cabecee...

beldent sin azucar con todo todo todo el sabor...

el sabor neman (los putos cuentos de miedo esos)...

las gallinitas con juguito...

los alfajores dieguito "tocala morfon"...

se acuerdan cuando un mate nos resultaba feo????

grrrrr... lo perdimos todo eso... notaron que nadie postea de la facultad... o de su vida actual? sera porque queremos seguir siendo niños... e irremediablemente debemos comenzar a ser niñas? sera porque no queremos crecer porque ya nos tuvieron que comprar una cama a medida? sera simplemente un proceso de incapacidad mental que nos afecto despues de algun pedo de hugo o julian... (lucia, si los chicos dicen que me tiro pedos no les creas... pueden confundirse con los sonidos peristalticos que hacen los intestinos)...

en fin... crecimos... que me importa...

Y Robin salió del placard

Que lo parió, parece que le gusta el black kiss nomás... si no, mirensennnn esta tapa de TEBEO

Miren quien esta Aki...

Hola chicos, ayer quede en deuda con uds poruqe no encontre una foto del genio que nos enseño los adookens, para que era el gosti de mortal kombat y autor de la famosisimas frases como "abajo right, arriba left "y" y "b"(esta era para el street fighter pero no se para que mierda sirve) La cuestion es que si fantino tiene su frase en la real academia AKI deberia tenerla en la real academia jueguil bilingüe...
bueno aca van algunas fotitos de la pequeña coleccion de revistas de top kids que de a poquito se van convertiendo en reliquia igual que las revistas mistica de ole, una masaa.

bueno eso fue fue top kids en atc y aki con la pistola del family game de argenvision y... espero que les haya gustado.

No lo culpen a balá!!!

Como todo pendejo que nacio y vivio en la decada de los 80`s padeci la insistencia de mi mama en hacerme ese corteeee siiiii ese mismo señores como mas lesguste llamarleeee corte pelela para los mas resentidos, corte carre para los que se hacen los fashion o el corte de carlitos bala. Como el corte era una reverenda cagada no me parece asociarlo con bala... bueeeno mas alla de que el tipo fuese un pelotudo hay que reconocer que justamente era nuestro idolo por las pelotudeces que hacia. Por eso creo haber encontrado al idiota que nos hizo padever el corte hongo o cabeza de chotosi, ese es ernie el chino choto de el pequeño karateka... chinito forro de mierda guacho hijo de mil putasss!!! Ernie la concha tuma!!!

Tributo a mazinga!!!!

No, no... esperen... no se murio el negro choto que jugaba en el Bari... aunque como buen negro y choto y africano ya se habra muerto desnutrido.... pero no me importa, a no voy a gastar un post en un negro de mierda... la cuestion es que ya que tanto joden con "él hombre", bompty bu o top kids (aca me garcaron poruqe no hay fotos de AKI en interne.... que choto), aca va un pequeño homenaje a unos de los idolos maximos en nuestra infancia... quien no soño con pilotearlo??? disparar los puños??? matar a los malos y despues garcharse a afrodita... en fin aguante mazinger!!!

301 POSTRES

300 POSTES

Y qué mejor para festejarlo que este aviso que me encontré en la calle cuando fuimos a Gessell en el 2003...

otra pagina tipo copiada de yonkis

http://www.brunenzone.com/

Otros postulantes...

Bueno aca podemos ver la perra que baila ballet....


El perro mesa




El "Queen Dog".


Y bueno... esto... Un .. eh.... ovejero....

Otra mascosta postulante

Les presento al perro-vaca (Con anorexia)

Muy interesante P. III (y? y? que carajo me importa?)

buscando perros feos....bueno uno puede encontrar cualquier cosa
www.ooze.com/elculonegro/filmography.html

Muy Interesante P. II ( Y? Y?)

Aqui les dejo una foto de mi escritorio queriiiiido , si alguien quiere venir a acomodarlo , seria un honorrr....

Muy Interesante

La verda ... que esto de fisica me hace pensar en aquellos fisicos que se pasaban horas y horas mirando como algo se atraia que groso.... si, estoy al pedo... mirando las fotos que tengo en mi querido escritorio no el de la pc sino el de la pc claro, (porq la pc puede estar vista desde varios puntos de vista, por eso es que esta vista.) Esta vista claro, está reflejada hacia la vista del escritorio {Donde aparece el icono de Mi Pc [que no es la pc justamente dicha Pc sino la Pc de lo que tiene adentro, o sea lo que Microsoft puso como Mi Pc (lo que tiene la pc de cada uno, o sea de adentro, aunque no dice la cantidad de cables que pasan a traves ni la informacion, sino la pc, entienden?) o sea los discos, disqueteras, compacteras, devederas (esas que hacen referencia a que deVen informacion) cassetteras, (porque hay ciertas personas mayores que todavian no entienden que la Pc no tiene cassette "te doy un cassette y me grabas las fotos?", o sea ya no vienen mas con cassette y ni siquiera conocieron las comodor, o pancho,o aragan) Digamos hay que entender a la gente que todavia viene del siglo anterior...perdon del siglo anterior (siglo xix)]}. Esto me hace recordar a los fisicos de otros que traian imanes que se atraen por los polos opuestos o sea el equipo de polo donde juegaba A. Smith y el equipo de polo donde jugaba Marx . Entonces aqui les dejo unas fotos de los grandes descubrimientos que hice para un trabajo de fisica...

hay que estar al pedo....

tlf.cx/porn.html

bueno no vamos a desmerecer el trabajo de esta pobre gente

Corner!

Marty! debes volver a mil novecientos ochentaycinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Son las 12.32 y me duele la panza...
faltan 5 días para la primavera!!!
sha la la laaaaaaaa

Cronica TV, firme junto al polo
(son fanas de los autos)

capaudaz!!!!!!

toma chule

inspetorrrrr

mas candidatos

la que queria participar era la reina batata... que hacemos?

que gane el mejor... o el de la mejor batata...

Estrellas indiscutidas!!

Bueno... ustedes que tanto andan proponiendo "mascotas" que simplemente hacen gala de sus dones especiales, deviniendo esto en un acto meramente individualista de revindicación de la figura de cada animal, a continuación PROPONGO como nuevas mascotas del bulo a estos verdaderos EJEMPLOS de la dignidad, de la solidaridad y del trabajo en equipo... los murciélagos tienderopa!!

Fantasias sexuales de un baterista

Como se puede escuchar aqui, el baterista de cierta banda platense, que tocan rock sorpresivo o algo asi, se esconde dentro de un mueble... porque como se aprecia aqui, en una de las presentaciones de dicha banda, este muchacho declaro abiertamente al publico...bue..por algo dicen que no va a estar en el disco.

http://ar.geocities.com/jorgeobeaga/Juanslded.mp3



Pd: este es el original, despues de un laburo de mucha post-produccion, edicion y destraumatizacion auditiva, logramos lo que algunos escucharon en el pasaje dardo rokia.

una foto de tus tatarabuelos

lucas... no seas asi... no hay qeu perseguir a los negros nada mas por no ser normales

(tnx babau)

No puede ser posibul

Sisi, parece que cierra Okupas, pero no importa... quizás sea mejor y ahora no tenga excusa para evadir trabajo... en fin... quizás ahora Julián entre al MSN para chatear... quien sabe!
Los dejo con algo demasiado groso...

(ahora que postié esto, no sé cuánto más va a durar NUESTRO blog)

mi candidato

Yo propongo a el verdadero elefante que puede volar... nada de dumbos... este es: "Catriel, el elefante" (porque es un elefante, si no seria catriel el ornitorrinco, si asi lo fuera,... se entiende no?)

Antecedente

Bue...para todos aquellos que postulen mascotas aca subo la imagen de la mascota "no oficial" del bulo.

NO - Oficial por que nadie la eligio (y no me vengan los creyentes a decirme "fue Dios" por que si hay un Dios no creo que haga algo tan feo), simplemente era la mascota oficial de Ronky (oficial por lo guardiana), pero en una tapa anterior al cyber bulo por lo tanto no puede ser tomanda en cuenta como mascota oficial a destronar....eso y ademas el hecho de que ahora es mascota oficial de PALADINI, por que ya lleva más de un año de fiabre.
Todos recordamos aquel memorable partido homenaje a LA PICHA (el "LA" es parte del nombre por que la Sra en cuestion era de Entre Rios donde todo ser ...lleva un "LA"/ "EL" como parte del nombre, "El Nico", "El Rafa", "L.A. Los Angeles").

Bueno con ustedes aca esta la foto de la mascota anterior
LA PICHA

Mas candidatos

Como los participantes de la eleccion no deben cumplir ningun requisito de edad, sexo, altura y/ o amorfologia: les presento a los Sigueintes candidatos... deleitensen

Kapo Chula!!!

Quiero dar comienzo a la eleccion de la mascota del "cyber bulo" y quiero poner a "CHULA" como primer gran candidato...



Un Idolo...

Quiero trabajar en OLE!

No sé un pedo de periodismo..pero creo que con mi personalidad me alcanza y me sobra para trabajar en el diario "deportivo" (lease "FULBO y otras Huevadas")

mas serias?

Vean que galan... por dios... notese que atras estan las pesas que usa para trabajar sus fornidos pestorale.

Capo Carlin...

Solo cosas serias... adhiero...

para seriedad nada como crónica tv...

Capo kabak

A partir de hoy, solamente posts serios.

Viva el Fri Lob!!!

Aguanten lo jipis

Que será de la vida de...

Hoy: Iván Drago (léase "EEEEEVAN DRRRRRRRRRAGÄ")

Así lo recordamo... como un ortiva.
Qué hace hoy en día?:

- Tiene una banda de rock (léase "RÄAAAACK")
- Dejó el vicio de las drogas y puso una farmacia
- Dejó a su esposa por Babington (el deporte, según Ronky)
- Tiene una tienda en Southampton: la "Iván Drugstore"
- Se murió

Espero que les haya gustado. Un saludo a todos los que me conocen.
Próxima entrega: Luisa Kuliok

Capo Cristo

Quien se cree la mentira de que caminaba sobre las aguas???

El loco era un rastaman de aquelhos pero para las fotos se ponia crema enjuague... marihuana y mucho surf...

"seeee man... camine sobre la aua viteh"

NO LO PUEDO CREEEEEEEERRRRRRR

Simplemente miren esto... SI... confirmando todo pronostico...

SOY UN CAPO Ademas tengo la pua de bajista, que la consegui de manera muy comica... porque un flaco, mientras tocaban, le ofrecio una pua para que se la diera a gilbert y de esa manera pretendia que gilbert le diera una a el... (iluso) Peeero... atras cae LEONCIO a decirle qeu le cambiaba una pua al bajista... asi qeu perdi una pua y gane otra...

Ah... cuando termina el recital... saluda paul gilbert... se acerca a leoncio y le regala la pua...

y ademas se sacan fotos juntos... y ademas, en la puerta del hotel tras larga travesia... firma junto al gancho de steve vai y deja para la posteridad una mancha de tinta en mi documento...

(notese que el bajista se pone en pose para salir en la foto porque yo asi se lo pedi)

En fin, veanlo con sus propias manos laboriosas y tengan la sazon del tenor, que sin ser tuerca se enrosca... se enrosca...