Jajajaja si soy yo!!!

Esto lo vale, esta bien lo vi en yonkis...y?

Aguante la armonica.

LOS IDOLOS DE LUXAS SE MUEREN (MENOS LEO QUE ADEMAS DEL IDOLO ES EL NOVIO)

Hice este post a sugerencia de Lucas porque tengo cosas para hacer en el estudio, pero al cabo que ni tantas, y antes de que me caiga una cédula rompiendo las pelotas, aprovecho este tiempo para decir que Lucas es un LOOOOOOOOOOSEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRR (agregar entonación a lo Jim Carrey) porque se le mueren todos sus ídolos, como el de los Escarabajos JARRISON (así se indigna cuando lo ve escrito así) y este de Fluido Rosa que la palmó, no ta más, se jue, no compone salvo con el arpa, colgó los tennis, fue a juntar gusanos, fue a visitar a San Pedro, juega al rigor mortis, está más duro que espectador de Tusan, en fin, creo que se entendió el punto no? Luxas is Loxer? that's the question and the answer is always yes, yes it is.
Ah y también el post va para Yam así se da cuenta que es una rompehogares!!!

Se acabó

Ahora que estoy mas tranquilo, escribo bien:

Yo la verdad es que... ya está. Es decir... ¿cómo superar lo que acaba de publicar Leo hace apenas unos minutos?. Yo no posteo más, ¿qué sentido tiene? Nuestro objetivo en la vida ERA ESTE POST. Ahora solo me queda empezar a vivir la vida seriamente, buscarme un trabajo en la ONU, unirme al Ejército de Salvación o simplemente abandonar mis bienes materiales y entregar mi vida a la busqueda de la luz.

Los quiero, chicos.
Son lo más.

Ahora si, llegado el momento del adiós, unas palabras antes de irme:

Chule: sos medio paja, pero te quiero
Ronky: sos medio mala onda, pero te quiero
Leo: sos medio grande, pero te quiero.
Emi: sos medio garca, pero te quiero.
Shorsh: sos medio bal...sos bala, pero te quiero
Machado: sos medio, pero te quiero

Los quiero!

deportes? MEJOR IMPOSIBLE!

LEJOS, pero LLLLEEEEEEEEEEEEJOSSSSSSSSSS, lo mejor que ha dado la gimnasia artistica en TODOS los tiempos.



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BUENO BUENO... HASTA AHI, EL POST NORMAL, TAMO???

AHORA... LA VERDADERA CAUSA DEL POST?

EL MEJOR PORNO DEL MUNDO, DIGNISIMO DEL BULO DE RONQUI.


si sos mal tipo, click.... ACA!!!!

Leyes del Winning Eleven

Lo encontré por ahí... es buenísimo mal. Me tomé la libertad de subrayar algunos párrafos y reflexionar profundamente acerca de ellos.




Manifiesto del jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution Soccer.

1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”.

2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

3) Esta prohibido atender el celular durante el partido. (LEOOOOOOOOOOO)
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra grasa." El "ultra grasa" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de "grasa mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. (YO LO HAGO CUANDO VOY GANANDO, SOY MAS GUAPO)

5) Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “grasa” o “sin códigos.” (RONKYYYYYYYYYYYY)
a) Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa más grande del mundo” y puede perder amigos.

6) El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).

7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito. (TOTALMENTE!)

15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera. (CHULEEEEEEEEE... Y YO A VECES... PERO EN EL MINUTO 88)

16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur. (RONKY Y ROBERTO CHARLES/RONALDINHO/ROBINHO... LEO CON ROONEY)

22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

23) Pegar los penales abajo al medio es de "cagon." Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad. (CHULEEEEEEEEE)
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega grasa", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.(Ahi si soy yo)
b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega grasa." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de "Hiper grasa" o "Mega cagon". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.
30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada. (RONKY TIPO SUERTUDO)



Y me tomo la libertad de agregar una regla indeclinable: MACHADO SIEMPRE GANA